Sonrisas Vacacionales antes de entrar a Marzo...

CT6_2_.jpgLas Vacaciones son para divertirse, pasarlo bien, relajarse y ¡¡ vivir la vida !!, es por esto que pondre algunos chistes, recopilados de los envíos de mis amigos, que disfrutan con ellos.

Estos chistes tienen una que otra "mala palabra" o "palabrota", aquí un recuento: "pájaro y pájaros": 4 veces."perra alzada": 1 vez. "perra": 5 veces. "Caliente": 1 vez. "Huevón": 1 vez.

Todos avisados... comenzamos.


"APRENDA  A COMUNICARSE"

 

"APRENDA  A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"  

Un  cura aficionado a la  ornitología tenía doce  pájaros.
Todos  los días los soltaba  para que volaran y  éstos siempre regresaban  a sus jaulas. Pero  un día sólo regresaron  once, así que el  sacerdote, decidido, en  la misa del domingo  preguntó :

>¿Quién  tiene un pájaro?
Todos  los hombres se levantaron.

>No,  no me expliqué bien.  ¿Quién ha visto un  pájaro?
Todas  las mujeres se levantaron.

¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro?
>Todas  las monjas se levantaron.
 
"NUNCA  PREGUNTE ALGO POR LO  QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"  


Una  dama entra a una  farmacia y le pide  al farmacéutico :
-Por  favor, quisiera comprar  arsénico.

Dado  que el arsénico es  muy tóxico y letal  el farmacéutico quiso  saber más datos antes  de proporcionarle la  sustancia.
-¿Y  para qué querría la  señora comprar arsénico?

-Para  matar a mi marido.
-¡Ah,  caramba! Lamentablemente  para ese fin no  puedo vendérselo.

La  mujer sin decir palabra  abre la cartera y  saca una fotografía  del marido haciendo  el amor con la  mujer del farmacéutico.

-¡Mil  disculpas!, dice el  farmacéutico -no sabía  que usted tenía receta.  
 
 "ESCUCHE  COMO OTROS HAN RESUELTO  PROBLEMAS IGUALES A  LOS SUYOS"  

Un  anciano judío muere  y al encontrar a  Dios en el paraíso,  le cuenta su vida.
-Lo  peor que me ha  pasado es que mi  hijo se convirtiera  al catolicismo.

-A  mí también me pasó  lo mismo -contesta Dios.
-¿Y  qué hiciste?, pregunta  el Judío.

-Un  nuevo testamento.  
 
 "CUANDO  TENGA QUE DAR UNA  EXCUSA, QUE SEA CON  ELEGANCIA"  
 

Un  conocido lord inglés  reunía a sus amistades  a tomar el té  a la hora señalada  todos los martes de  cada semana en su  palacio de Bloodshire.

Cierto  martes, el puntualísimo  caballero no apareció  y los invitados estaban  intrigados. En cierto  momento aparece el mayordomo  y les dice a los  presentes, con típico  "british accent"  :

-Señores,  Milord les pide disculpas  por la demora y  les anuncia que después  de mucho tiempo, se  ha reencontrado con  su vieja y querida  amiga Lulú, de París.  Dice que si puede,  dentro de dos horas  estará con ustedes,  y si no puede,  dentro de diez minutos.  Muchas gracias
 
 "CUANDO  HAGA PREGUNTAS FILOSAS  PREPARESE PARA RESPUESTAS  CORTANTES"  

El  preguntó :
¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?

Ella  respondió :
-Porque  hay más posibilidades  de que un hombre  sea estúpido que ciego.
 
PREGUNTE  PRIMERO ANTES DE ENTROMETERSE.

Uno siempre quiere adivinar lo que  el jefe espera. No se las dé, de adivino, es un muy mal método.  

Un  Gerente está con un  paquete de hojas frente  a la trituradora de  papeles. Se le ve  desconcertado, mira por  un lado, mira por  el otro. En eso  pasa un empleado y  muy amablemente le dice:
-  ¿Le ayudo?

El  Gerente, agradecido, contesta:
-  Muy amable, parece ser  que me quedó grande  la tecnología.

El  empleado, muy diligente,  toma el paquete de  papeles, los coloca  en una ranura, y  se oye el sonido  de los papeles cuando  se hacen trizas. El   empleado le dice  al Gerente:
-  ¿Ve que fácil?

y  el Gerente pregunta:
-  ¿Y por dónde salen  las copias?
 
 "HABLAR  NO ES LO MISMO  QUE COMUNICARSE"  

Llega  un paisano al bar  del pueblo y deja  atada su perra a  un árbol.
Al  instante una jauría  de perros se arremolina  a su alrededor tratando  de conquistarla.

En  medio de un concierto  de ladridos, gruñidos,  mordiscos y aullidos,  un policía entra al  bar y pregunta por  el dueño de la  perra.

El  paisano, que se estaba  tomando un vaso grande  de ginebra, levanta  la mano y dice  : "yo". -  Su perra está alzada,  le dice el policía.
-  No puede ser, yo  la dejé en el  suelo, responde el paisano.

-  Quiero decir que está  en celo, insiste el  policía.
-  No puede ser, yo  jamás le di motivos,  ni siquiera miro a  otras perras..- contesta  el gaucho sediento.

-  Digo que está caliente,  ¿me entiende?
-  No, no lo entiendo,  me cercioré de dejarla  a la sombra.

Exasperado,  el policía exclama  : " Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".

El paisano le responde : “ Pues ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía"

SUELE PASAR

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer,

"estoy sin calzoncillos ..."     

Y la mujer le contesta:

"Déjame dormir huevón...mañana te lavo uno"

Fotografía: Pintura al óleo de Claudio Tejerina. 

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Comentarios

muy  buenos  tus  chistes,  eso, reir  es  algo  ke  ayuda mucco. la  tv  da  tan pocas peiclas  comcas  y  es  tan  rico  reirse.  chao  amigo 

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